Đào Minh Tri ( Sưu tầm)
Một hôm, tôi nói với vợ: ‘Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình’. Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức, rồi bảo tôi nhìn giá chúng.
Nguyễn Tiến Hoa
1. Ngày… tháng… năm…
Một hôm, tôi nói với vợ: “Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình”.
Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức, rồi bảo tôi nhìn giá chúng. Tôi nghĩ bụng, vẫn là vợ cao tay.
…
2. Ngày… tháng… năm…
Hôm nay nhìn thấy bộ dạng vụng về của vợ lúc cắt thịt heo, tôi muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ: “Em và heo có quan hệ gì vậy?”. Ai ngờ vợ quay đầu lại và trả lời: “Quan hệ vợ chồng”.
…
3, Ngày… tháng… năm…
Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt, rồi ngủ giường riêng. Vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái mùng của tôi và nói: “Để muỗi bay vào cắn chết anh giùm”.
Một giờ trôi qua, vợ lại đi vào lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ, trong lòng tôi nghĩ, chắc cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy thương tôi nhất.
Nghĩ bụng vậy, tôi vừa ngồi dậy, thì nghe thấy cô ấy lẩm bẩm một mình: “Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra”.
Tôi xây xẩm mặt mày.
…
4, Ngày… tháng… năm…
Buổi tối vợ nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi: “Rửa chén và lau nhà, anh chọn cái nào?”. Tôi chọn rửa chén.
Tôi rửa chén xong, vợ lại hỏi: “Tắm con và lau nhà anh chọn cái nào?”. Tôi chọn tắm cho con.
Tôi tắm con xong, vợ lại hỏi: “Lau nhà và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào?”. Tôi phân vân một lúc rồi chọn lau nhà. Dẫu sao vẫn đỡ hơn phải dỗ ngủ một thằng nhóc quậy như giặc.
Lau nhà xong, tôi trở vào phòng. Nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không đúng…
….
5, Ngày… tháng… năm…
Tôi đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói: “Em nghĩ anh nên đi đo mắt. Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu. Em thấy anh hình như cận thị rồi đấy”.
Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp.
Tôi nói: “Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kiếng đo thị lực xem sao”.
Vợ lập tức nói: “Không cần đâu. Bây giờ em có thể giúp anh đo thị lực”. Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi: “Anh nhìn thấy cái gì?”.
Tôi bán tín bán nghi: “Một cái túi nilon”.
“Màu gì?”
“Màu đỏ”.
“Dùng để làm gì?”
“Để đựng rác”.
“Túi đầy hay túi không?”.
“Túi đầy rác”.
“Thị lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả bộ không nhìn thấy? Em cứ tưởng anh bị cận cơ đấy!”.
…
6, Ngày… tháng… năm…
Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm. Bình thường chỉ có hai vợ chồng thì toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động.
Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói: “Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm. Anh thực sự rất cảm động”.
Vợ hắng giọng nói: ”Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh”.
…
7, Ngày… tháng… năm…
Một hôm đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng: “Chồng ơi, chết rồi. Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm”.
Tôi vội vã hỏi: “Mất đồ gì không?”.
Vợ mếu máo: “Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu em để dành trong tủ quần áo bị mất rồi ! Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không. Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì để khai ra bắt nó trả lại”.
Tôi la lên: “Em chạy tới tháo cái khung ảnh cưới trên đầu giường, coi phía sau tấm ảnh có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu”.
2 phút sau…
Vợ nói: “Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả”.
Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đó vợ tôi còn không biết mà sao nó lại biết được chớ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu, tôi đến phát điên lên mất.
Tôi vội bảo vợ chạy vào nhà vệ sinh: “Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở, trong khe nhét một túi xốp màu đen, em coi coi nó có còn trong đó nữa không?”.
5 phút sau,
Vợ gọi điện đến thông báo: “Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ?”.
Tôi lo lắng nói: “Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri. Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa”.
Vợ hỏi dồn: “Chỉ có vậy thôi à, có quên chỗ nào nữa không?”.
Tôi buồn bã: “Hết rồi, chỉ có 15 triệu đó thôi”.
Và nhắc vợ: “Em phải nói rõ ràng với công an số tiền đó nhé”.
Vợ bình thản trả lời: “Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này”.
Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông. Phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành ?
φφφ
Cuờng Để Nữ Trung Học 68-75 
Hổng biết quý bà trong trang nhà mình mấy ngày qua đã học được bi nhiu kinh ngịm rầu ha bác Tri… 😆
Cái này là mấy bạn mình phải théng kiu bác Tri nhìu nhìu đi nghen…
Nhứt là kinh nghịm dấu tiền hén Gấu..?
Hai ông đố nhau:
– Con gì leo lên đầu mình ngầu wài, rầu hổng chịu xuống?
– Con chí!
– Sai. Con… dzợ!
Dzẫy là phải dzí con đó mới được..?Anh Tư hén..?
Hahaha
Người vợ nầy lanh quá chừng hà, vậy mới trị được mấy ông chồng
Thân tặng phe…húi cua một bài hát..
Cám ơn Thùy Dương cho giới liền ông thim một nhát nữa ! 🙂
Tim có chảy máu cũng…” mược kệ tui” mà.
Tặng làm gì cho thêm…đau, hỡi đàn bà kia ơi!
Đàn bà kia nà đàn bà nèo dzị anh Từ…hì hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ?????
Ừa…TD củng định hỏi y chang HC dzị đóa…!!!
Ừa nẫu cung bắt chước ngừ nào đóa giả mù sa mưa cũng định hỏi y chang như HC đóa…………………Thùy Dương hén
Nói dzẫy đóa, ai hỉu thì hỉu…!!!!!!
Seo kỳ dzợ…?noái thì củng phải dzỏ dzàng cho ngừ ta hỉu chế…hichic
Có nói gì thì…” Ai cũng hiểu, chỉ một người kg hiểu” .
Cho nên bây gio nẫu buồn nẫu nói dzẫy đóa! be…ehhh..hee…heeee..
Tời wơi! Từ gia noái dzậy ngừ ta mờ” hĩu là chít liền ” hén Thùy Dương hén !
Hì hì..anh Tri ………….nhaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!
Ừa ……………….. thì đóa Thùy Dương hén 🙂
He he..”..tôi choáng váng mặt mày,ngước mắt nhìn trời,nước mắt tuôn trào thành sông.Phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành…”
Phụ nữ là yêu tinh thì củng do chúng ta là….yêu quái …mà thui….phải hông các ông bạn hiền của tui…he he he he…
Ừa………….. thì đóa snh Hai Chai !
Hì hì , anh chồng nầy gặp thứ dữ rầu ,,, nẫu nói là “gậy ông đập lưng ông” đó nghe 😩
Anh Tri siu tầm chiện xao mà làm mất khí thế wá hà…?
Dzốn dzĩ là như dzậy rầu Nguyên Thủy wơi! Sự thiệt trong đời sống mẫu ngày mờ !!!
Anh Tri siu tầm một bài tâm sự của phe đờn ông …tuy có hơi mất khí thế chút hiú nhưng mờ dất hay…ngừ đờn ông hạnh phúc khi có ngừ đờn bà thông minh bên cạnh anh Tri nhỉ !!!
Thì……… dóa Hai Chai …….. cãi bà chỉ có mì gói nhậu dài dài hỗng tin cứ hỏi Từ gia biết liền hè !
Củng định hỏi anh Từ dzụ này mà sao lâu quá không thấy anh Từ sứt hiện dzị anh Tri???Hay là xách va li đi bụi ở phương mô rùi hè???
Hai Chai này kg biết có uống chai nào chưa mà sáng suốt quá đa?
Tui đâu có dại như cái thắng đàn ông trong truyện siu tầm dzẫy. Có là tui bỏ dzô va li đi lang thang…cứu trợ, giúp đỡ…”ngừ nghèo” chớ cất chi dzô sau tấm ảnh dzí lại WC làm gì cho…bị mất trộm. Be…ehh..heee…he…heeee….!!!!
Hi hi hi…Cám ơn anh Từ đả khen HC …sáng suốt.
Khổ nổi chiện ngừ ta thì sáng lém mờ chiện của mình thì …túi thui hà…
Dzợ tui ưa khen tui là khôn nhà dại chợ mờ hông biết có chúng hông nữa..
Hí hí..
Chiện nó đã như dzậy rùi, hổng siu tâm thì ai cũng đã biết hehe.
Nhỏ là ngừ trong cuộc hén…?Dzẫy là biết Nhỏ giấu tiền ở đâu rầu…
Nơi Nhỏ giấu tiền đố mà ai tìm ra 😜👍😎
Hổng chừng chỗ hầm cá sấu hén..?
Hehe ! Có ông chồng nào gặp ” thứ hiền ” đâu hè Tào Lao
Tội cho mấy ông chồng ha …
Ừa… thiệt tậu wá chừng…
Thì dfos tậu wá đẫu luôn